Cermin Cermin di dinding, ajari aku cara untuk dikagumi oleh semua.

Saya berpikir bahwa pada satu titik atau lain dalam kehidupan kita, kita semua beresonansi dengan Ratu Jahat dari kisah anak-anak, "Putri Salju." Mungkin tidak cukup dengan keinginannya untuk membunuh putri tirinya Putri Salju, tetapi dengan obsesinya untuk menjadi " yang paling indah dari mereka semua. "

Bagaimana mungkin sebagai manusia, salah satu makhluk paling penuh kasih di Bumi, kita juga paling menghakimi - tidak hanya orang lain, tetapi juga diri kita sendiri. Pada titik mana dalam kehidupan kita, kita mulai mendelegasikan segalanya tentang diri kita sendiri? Kita cenderung berfokus pada hal-hal yang paling jelas hingga detail yang sangat kecil dan hampir tidak ada.

Saya bukan orang yang percaya diri.

Mungkin ada orang yang berpikir bahwa saya adalah orang seperti itu, dan saya akan mengakui bahwa kadang-kadang, saya bisa kelihatan seperti itu, tetapi kenyataannya adalah: Saya tidak percaya diri.

Saya bertanya pada diri sendiri setidaknya sepuluh kali sehari mengapa saya melihat cara saya lakukan ... Mengapa pipiku dipenuhi bintik-bintik? Mengapa hidung saya begitu rata dan lebar? Apakah mataku terlalu berjauhan? Saya berharap gigi saya lebih lurus. Saya berharap rambut saya lebih panjang. Saya berharap tubuh saya lebih baik.

Saya berharap saya cantik.

Saya telah berurusan dengan masalah harga diri sejak saya bisa mengingatnya. Di sekolah dasar, saya tidak pernah disukai oleh anak laki-laki ... mungkin karena saya terlihat seperti salah satu dari mereka. Saya memiliki rambut yang sangat pendek dan rata di sekitarnya; sementara gadis-gadis di sekitarku sudah mengembangkan payudara dan lekuk di semua tempat yang tepat, aku pada dasarnya menyerupai kotak kardus. Saya ingat bertengkar dengan bocah yang lebih gemuk dan saya tidak tahu mengapa, tapi caranya menyuruh saya diam adalah dengan mengatakan, "Setidaknya saya punya payudara." Semua orang tertawa. Saya diam.

Saya tahu saya juga terlihat berbeda dari gadis-gadis lain karena bintik-bintik saya. Sementara mereka memiliki kulit yang jelas dan indah, saya selalu menganggap bintik-bintik saya sebagai kutukan. Apa bintik-bintik bodoh di wajah saya ini? Aku benci terlihat berbeda. Aku benci berdiri di luar.

Ketika saya mulai bereksperimen dengan makeup, saya tertarik dengan cara itu dapat mengubah wajah saya. Saya mencoba menutupi bintik-bintik saya dengan alas bedak, tetapi terlalu gelap. Jadi, saya akan melakukan riasan mata yang tebal untuk membawa perhatian ke tempat lain. Untuk sementara, saya merasa normal. Saya merasa cantik.

Kemudian, saya masuk sekolah menengah dan rasa tidak aman saya memudar untuk sementara waktu. Orang-orang lebih ramah dan saya menjadi terlalu sibuk dengan sekolah, teman-teman saya, dan pacar saya pada saat itu untuk fokus pada hal-hal yang mengganggu saya - dan jujur, saya benar-benar bahagia dengan diri saya sendiri dan tidak peduli tentang hal-hal itu pada saat itu dalam hidupku.

Itu tidak bertahan lama.

Ketika sekolah tinggi berakhir, realitas menerpa. Di luar tembok-tembok bangunan itu ada badai wajah-wajah baru. Saya melihat begitu banyak tipe wanita - wanita yang sangat cantik, tetapi saya bukan satu-satunya yang memperhatikan ini.

Beberapa bulan di universitas, pacar saya pada saat itu putus dengan saya. Saya menemukan dia mulai menyukai gadis lain: seseorang yang cantik tak dapat disangkal. Tentu saja dia akan memilihnya daripada aku ... lihat dia. Saya terobsesi dengan penampilannya, betapa cantiknya dia, betapa lekuk tubuhnya - betapa sempurna penampilannya. Saya tidak dapat menemukan satu kesalahan pun.

Bagi saya, dia tampak tanpa cacat dan saya, di sisi lain, tidak berada di dekat itu. Saya membandingkan. Saya mulai merasa tidak penting, dan penampilan saya mulai menjadi prioritas bagi saya. Saya mulai mencoba gaya rambut baru dan penampilan makeup baru ... apa pun untuk membuat saya tidak merasa kurang dari diri saya sendiri.

Tetapi pada akhirnya, saya melupakan mantan saya dan saya mengatasi gadis ini, dan saya mulai pergi ke gym. Saya merasa seperti membuat perubahan positif pada penampilan saya, dan untuk beberapa saat lagi, saya tidak hanya memikirkan penampilan saya.

Berkedip maju ke musim panas 2017, saya mulai berkencan dengan seseorang yang baik, penuh kasih ... dan cukup gila, sangat tampan. Sekarang saya tidak hanya mengatakan ini karena dia adalah pacar saya, tetapi karena itu adalah kebenaran. Kami sudah berpacaran selama satu setengah tahun, dan saya belum memiliki seseorang TIDAK berkomentar tentang penampilannya ketika mereka bertemu dengannya.

Rasa tidak aman itu kembali.

Saya akan marah setiap kali seseorang menghubungkan penampilan pacar saya dengan bagaimana dia sebagai pribadi (terlepas dari kenyataan bahwa dia adalah manusia yang luar biasa). Saya hanya tidak mengerti bagaimana adil untuk mengkorelasikan penampilan dengan yang lain: kepribadiannya, sikapnya. Saya akan terus-menerus meminta orang-orang mengatakan kepada saya hal-hal di mana saja dari "Anda sangat beruntung," dan "Anda lebih baik memegang yang itu," hingga "Anda tidak dapat mengacaukan ini." Putusan itu kelihatannya hanya karena ia cantik, saya adalah gadis paling beruntung yang akan berkencan dengannya; tidak masalah apakah dia orang yang baik, apakah dia peduli padaku, atau apakah dia lucu ... sepertinya tidak ada yang berarti bagi orang lain selain dari satu hal ini.

Memalukan untuk mengakui hal ini: Aku iri pada pacarku ... tapi mengapa? Mengapa saya merasa perlu untuk memenuhi harapan semua orang tentang apa artinya menjadi cantik? Mengapa kita begitu mendambakan persetujuan orang lain? Meskipun memahami bahwa tidak semua orang akan memberi kami persetujuan ini, kami terus mengejar jumlah mereka yang mungkin ... mengapa?

Jujur, saya masih belum tahu. TETAPI, saya telah belajar bahwa orang-orang cantik tidak memiliki kendali untuk menjadi cantik, dan orang lain seperti saya tidak boleh iri pada mereka untuk sesuatu yang tidak dapat mereka kendalikan. Alih-alih, saya bisa bekerja ke arah hal-hal yang saya bisa kendalikan untuk membuat diri saya terasa cantik ... seperti pergi ke gym, merapikan rambut, dan merias wajah favorit saya.

Saya masih cemas ketika dia menatap saya terlalu lama karena saya yakin dia akan menemukan sesuatu yang aneh tentang penampilan saya ... tetapi setiap kali dia menatap saya, hanya ada kekaguman.

Mungkin alam semesta telah menyatukan kita untuk memberi saya pelajaran. Bahwa saya tidak bisa menjadi definisi semua orang tentang indah, tetapi pada akhirnya, itu tidak masalah. Akan selalu ada orang yang mengagumi saya, dan mereka yang tidak, tetapi saya menyadari bahwa tidak pernah ada pilihan seseorang untuk menjadi cantik, tetapi itu adalah pilihan saya untuk membiarkannya memengaruhi saya secara negatif.

Saya tidak akan memberi tahu Anda bahwa saya tiba-tiba sekarang menerima diri saya untuk penampilan saya karena saya masih melihat gadis-gadis lain dan bertanya-tanya mengapa saya tidak bisa terlihat seperti itu.

Terkadang kita mungkin tidak merasa cantik, atau cukup baik, tetapi kekhawatiran ini normal. Saya tahu bahwa ada orang lain di luar sana yang berjuang dengan masalah mereka sendiri, dan semuanya penting. Saya juga tahu bahwa tidak ada yang akan dikatakan orang akan mengubah pikiran Anda tentang perasaan Anda tentang diri Anda, tetapi saya juga menulis untuk mengingatkan Anda bahwa kecantikan datang dari dalam dan dimulai dari Anda. Jika Anda dapat menemukan setidaknya satu hal yang Anda sukai dari diri sendiri, Anda sudah berada di jalan menuju cinta dan penghargaan diri. Dan jika Anda tidak dapat menemukan sesuatu, saya masih ingin Anda tahu bahwa Anda sangat unik dan cantik dengan cara Anda sendiri. Tolong jangan pernah melupakannya. Tolong jangan anggap remeh.

Saya bukan orang yang percaya diri - tetapi, saya sedang dalam perjalanan untuk menemukan keharmonisan batin ini dengan diri saya sendiri ... dan bagi Anda yang membaca ini yang juga berjuang dengan masalah yang sama, saya sangat berharap Anda berada dalam perjalanan ini juga .